Отправлено: 05.09.10 00:01. Заголовок: Истории из жизни.
Дорогие друзья,открываю новую тему,в которой предлагаю всем нам делиться забавными историями когда-либо произошедшими с нами,с кем-то из друзей,знакомых.В общем,предлагаю коллекционировать сюда все забавные и смешные истории из нашей реальной жизни. Не обязательно,чтобы участниками оных были собаки или какие-либо другие животные. Единственное пожелание,чтобы истории были реальные,свидетелями которых являлись мы сами, а может они происходили при нашем непосредственном участии...а может какие-то истории случались с нашими друзьями и они нам это поведали...Проще говоря,давайте рассказывать здесь именно истории из жизни! Уверена,что многим есть чем поделиться.
Так как я эту тему открыла,то пожалуй первая и поделюсь своими забавными случаями.
История первая.Есть в нашем городе сеть супермаркетов.В один из них каждое утро,или каждый день,ходила пожилая женщина.Ходила не просто так - ее сопровождал обожаемый ею пекинес.Сами знаете,что на входе в зал обычно стоят внушительные парни.Ну так вот.Ходила себе дама в магазин,заходила в зал прямо с обожаемым песой,набирала необходимые продукты,расплачивалась в кассе и шла домой.Охранники никогда не возражали против присутствия в зале собаки.Женщина была постоянным покупателем,ее прекрасно знали и,можно сказать,ценили (наверно за постоянство).Однажды в штате тех самых охранников появляется новенький.И вот заходит героиня моей истории в магазин.По привычке уверенно направляется ко входу в зал,ведя за собой любимого пекинеса.И тут новенький детина преграждает им путь со словами:"С собаками нельзя!" Вы думаете мадам растерялась и оставила у входа обожаемого пса? НИ ФИ ГА!!! Совершенно невозмутимо щуплая пожилая женщина подняла голову и с чувством крайнего достоинства произнесла:"У моей собаки сделаны все прививки! В том числе от бешенства - в отличии от Вас!!!" Это надо было видеть:охранники-старожилы чуть не легли от хохота на пол,а новенький после этого высказывания,крайне смущенный, пустил таки даму с собачкой в зал...
Ну и еще одна история. Работала я диспетчером в такси.Был у нас водитель Леха,любивший крайне редко,но метко побаловаться травкой.Мы конечно не знаем что к чему,потому как находимся в диспетчерской,а водители на стоянках.Даем Лешке заказ,он его благополучно принимает,забирает пассажиров,везет к месту назначения...Но это мы думаем что везет,а на деле...Город у нас небольшой,но есть "Кольца",правда маленькие.Одно из таких колец должен был пересечь Лешка,чтоб доставить пассажиров на место. Ситуация разворачивается следующим образом.Сначала Леху пассажирки(две женщины) минут пятнадцать убеждали тронуться с места.При этом Леха утверждал что он давно в пути,но дамы знают,что они стоят на месте.Убедили...Поехали...Доезжают до злополучного кольца.Леха честно рулит,и что немаловажно,действительно едет. Но минут так через пятнадцать слышит вопрос:"Молодой человек,а дальше мы скоро поедем?" На что почти возмущенный Леха отвечает:"А мы едем!!!" Ответ женщин:"Да!Едем!Пятый круг по кольцу!" .... Дальше без комментариев.Та еще получилась карусель...
Отправлено: 20.09.10 21:57. Заголовок: Ксюша у нас со сторо..
Ксюша у нас со стороны диспетчера может истории прикольные рассказывать, а я со стороны водителя такси. Так что девченки как только так сразу пишу. ксюша а с вами девушка, пора бы и пивка попить... Извените за флуд
Зарегистрирован: 02.02.06
Откуда: Россия, Старый Оскол
Отправлено: 21.09.10 22:11. Заголовок: У нас то же триллер ..
У нас то же триллер "Челюсти " был... Предыстория.Есть у нас непутевый молодой полупьяный хозяин с питом (пальцы веером) - часто без поводка и намордника. Собак рвет с периодичностью раз в месяц. А так как подруга у меня ветврач, а я работаю в ветаптеке и мы знаем всех собачников в лицо в районе нескольких микрорайонов - приходилось участвовать в спасении. Слюна у пита какая-то уникальная: надо во время проколоть антибиотики, прокапать капельницу, вскрыть и промыть карман, который получается при смыкании намертво его челюстей и многократного трепания собак из стороны в сторону, поставить дренаж и т.д. Иначе идет нагноение, температура, отслоившаяся шкура отмирает, собаку долго приходится доставать с того света. Серия 1. Я то же его встретила с тремя чау Пока он пытался трепать одного за шею, остальная моя "стая" погрызла наскоками ему задницу, а пострадавший даже умудрился повернуть голову, благо шкура на шее позволила и вцепиться в брыли. Пять минут и пит не выдержал - разжал челюсти. Когда на следующий день совершенно протрезвевший хозяин пита, (мы его давно таким не видели), подошел к нам с гневной тирадой, что будет подавать на нас в суд, потому, что у собаки опухла морда и она не встает - хахатал весь собачник. Серия 2. Подруга, вспомнив про долг ветврача, начинает инструктировать, что надо проделать немедленно и задумчиво запинается на фразе про необходимость антибиотиков и необычные свойства слюны питов ... Хозяин, округлив глаза: Зачем? Нас же чау порвали... Она: Ой, извините, я по инерции... Я наверное никогда в жизни так не смеялась - до икоты
Да,уж, "Гражданка Начальница", не так Вы себе представляли это "романтическое свидание"!
Ну в тот момент точно - не совсем так У страха глаза велики...
альфира Без слов
Верунчик Давай,вспоминай свои истории. А я просто вспомнила один диалог с клиентом:
-Служба такси,здравствуйте! -Девушка,такси можно? -По какому адресу? -Сюда! -Куда отправлять машину? -Куда...??? Cюда!!!!! -Куда-сюда...? Адрес назовите... -Ко мне домой!!! -Простите,но я не знаю где Вы живете - адрес скажите пожалуйста! -Девушка,какго х...я Вы там сидите??? Вы город вообще не знаете!!!-кидает трубку.
Вот такое "куда-сюда" порой приходилось разгребать
Отправлено: 21.09.10 23:34. Заголовок: А я вспоминаю такой ..
А я вспоминаю такой случай. По магазину домашнего текстиля идет молодая пара. Он не в настроении. Она говорит робким голосом : " Давай купим полотенца. " Он : " Ты сначала те постирай ! "
Хочу поделиться совсем свежим случаем из моей жизни: Так получилось, что мы выставили на продажу наш второй автомобильчик небольшой Фиат-Пунто, решив обойтись одной Тайотой в семье. Нашим щенкам было около месяца, когда мы дали объявления на Пунто. Как-то вечером звонок, звонил мужчина, видимо с мобильника, так как связь и слышимость были как-то неотчетливыми временами. Весь диалог проходил , конечно, на немецком, но \я тут переведу его вам. Итак: Мужчина: Алло, извините, я по поводу ( и тут я услышала слово Хунден, то есть собаки по немецки ) Это еще актуально? Я: Вы знаете три уже точно твердо зарезервированы, но одной малышке мы еще не выбрали окончательно хозяина.... Мужчина: так я могу надеется, что мне можно посмотреть? Я: Конечно Вы можете приехать и посмотреть! А Вы уже имели собак? Мужчина: Нет, я собак вообще никогда не имел............а как насчет климаанлаге (кондиционер значит, мое примечание) в машине ? Я: Кондиционера?! Да Вы знаете....я бы не советовала его включать, так как потом могут глазки и слезиться и даже воспалиться от сухого воздуха..... Мужчина: А !!!! понятно.......А когда можно приехать? Я так понимаю, что трое приедут раньше посмотреть и лишь потом мне можно..... Я: Да нет, почему трое раньше, они все далеко живут.....никто раньше выпускного осмотра не приедет. А почему Вы решили взять именно эту породу, если у вас никогда собак раньше не было?........... Мужчина: А что, это важно, чтобы у меня собака была раньше?! Я: Ну, в принципе и не важно, если вам именно эта порода нравится....просто хотелось бы уточнить и поговорить заранее, Вы не против? Мужчина: Нет, не против......я тоже хотел бы детали уточнить многие, но вообще-то на месте все увижу и там точнее все будет, тем более Вы от меня недалеко живете.... Я: Да, конечно, может тогда Вы в субботу приедете, тогда и поговорим на месте. А кто Вам посоветовал ко мне обратиться? Фрау Майер? Мужчина: Да нет, я сам нашел в интернете...... Я: Аааааааа, я и не знала, что мои данные где-то есть в интернете! На странице клуба или по этой породе? Вы и раньше интересовались этой породой? Мужчина (в паузе): этой породой?......да нет, у меня вообще-то форд был вседа.....просто я хотел экономичнее и поменьше.... Я: какой форд???!!! Я Вас про собак спрашиваю, про породу чау-чау!!!..... Мужчина: Какой чау? Какая порода...я собак не держу, я по объявлению по Пунто! И тут до меня доходит, что из-за плохой слышимости я перепутала слова: Пунто и Хунде!!!!!!!! У меня такой хохот начался, я ему сквозь хохот поясняю: Так Вы меня все время про Пунто спрашивали???!!! А я Вам все время про собак чау говорила! Ради Бога, простите, у нас маленькие щенки чау и я решила, что Вы звоните именно по этому вопросу.....так как звонки у нас постоянные по щенкам идут....Простите.... А он, смеясь вовсю, мне и говорит: Вот так и бывает в жизни, говорим-говорим, а в конце выясняется, что каждый о своем! И сказал, что уж теперь он точно приедет, чтобы и собак этих увидеть тоже..... Мы еще долго смеялись, вспоминая про глазки и слезы из-за кондиционера......... Ну Пунто мы продали ......а собаки наши ему очень понравились!
замечательный торг у Вас вышел ....... за щеночком он наверно в следующий раз приедет главное что он теперь знает о Чау ,глазках и слезках из-за кондиционера.........
главное что он теперь знает о Чау ,глазках и слезках из-за кондиционера.........
Главное, что он теперь знает, что есть ,, бесподобные , необыкновенные мишки!,,- это его слова.... человек впервые увидел чау и не верил, что это собаки......все смотрел и говорил: они на собак не похоже, я таких нигде не видел!
Зарегистрирован: 23.04.09
Откуда: Германия (Deutschland), Остерберг (Бавария)
Отправлено: 26.11.10 23:47. Заголовок: Сегодня на работе ..
Сегодня на работе у нас обсуждалась одна тема о здоровье моей коллеги и я вспомнила смешной случай из прошлого. Было это в Пятигорске, в конце восьмидесятых. В Мин-Водах была тогда ковровая фабрика и она набирала в свой штат охранников со своими собаками. Питание для собак обеспечивала сама ковровая фабрика ( закупали отличное мясо, говядину на мясокомбинате), зарплату платили отличную, плюс ковры очень дешево можно было прикупить, как непосредственным рабюотникам. Ну так вот, некоторые мои собаководы-кавказятники ( мой муж в том числе) нашли эту идею отличной: сутки засчтупаешь, патрулируешь всю фабрику с собаками, а двое дома. Так как наши собаки все знали наших друзей отлично, а их собаки знали моего мужа- то это вообще никаких проблем не составляло. И сколотилась отличная бригада, все друзья, все друг-другу доверяют и каждому можно сто процентно доверять.Но..., всегда появляется,,но,, если все идет слишком хорошо. Но, через продолжительное время один из друзей стал явно симулировать и улынивать от работы именно тогда, когда наступали праздники или летнии выходные совпадали с его сменой...сначало он просил друзей обменяться сменами, потом стал выходить на больничные ( а за его собакой смотрели, кормили, вычесывали и выгуливали, да и в смену за него выходили). Ну это долго продолжаться не могло и стал бригадир ( Коля Иванов, классный кавказятник, надежный заводчик и друг) напирать на лодыря.....да и ребят других ему жалко было. Но наш трутень не реагировал на замечания друга и бригадира и продолжал в том же духе. Незадорлго до Нового года он прислал больничный билютень со знакомыми, те объяснили, что работник-лодырь в больнице и возможно недели на две, так как возможно будет операция. Разъяренный Коля , врывается в отдел кадров с ревом: увольняйте его, хватит! Другие ребята что- не люди что ли?! Хватит его выходки терпеть! Увольняйте его! На что ему директор заметил: он же в больнице, как его уволить сейчас?! А главбух с секретаршей спокойненько Николаю и говорят: вот когда он из больницы выйдет, там , в его бумагах, будет стоят что за операция у него была....он уже тогда не отвертится и мы его попросим операционный шрам показать. Вот тогда и сможем уволить по закону, если это вранье! Коля весь в ярости, успокоиться не может и говорит дамам: Да поймите же вы.....он давно всех накалывает и за нос водит.....и на этот раз вывернется! Увольняйте сейчас.... На что дамы опять лелейно заявляют: вот сделает операцию и проверить можно, что там у него резали..... Не стоит так нервничать, мы сможем все проверить! Коля психонул, ушел, ребята все праздники новогодние друг-друга подменяли и после двух недел в отделе кадров появляется сияющий Коля с больничным листком от нашего лентяя.....на лице его была ( со слов моего мужа) мефельстофельская усмешка....прошагав в бугалтерию, Николай протягивает лист с больничной выпиской прогульщика и с сорказмом спрашивает дам: ,, Ну, и кто из вас проверять операционный щов будет???!!!,,.............в больничном объяснении стояло: трещина в анальном проходе.......
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Знакомая история,только у меня сука еще и кобелю на морду навалила 
У страха глаза велики... 
замечательный торг у Вас вышел 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума