Отправлено: 25.02.09 11:28. Заголовок: Давайте улыбнёмся (продолжение)

 Отправлено: 20.12.10 10:47. Заголовок: ulinta Люд из за те..

ulinta
Люд из за тебя меня с работы уволят, только , что из под стола вылезла

 Отправлено: 20.12.10 11:23. Заголовок: olga_g Оль,я тоже р..

olga_g
Оль,я тоже ржала два раза смотрела ...и рыдала
еще вот такое есть

http://www.youtube.com/watch?v=WMhdAnzZ0jM&NR=1<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.12.10 19:59. Заголовок: Классное видео!!! Мо..

Классное видео!!! Море позитива!!!


котенок росыпается<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.12.10 14:48. Заголовок: КРУИЗ Первый день. ..

КРУИЗ
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь,
он утопит корабль.
Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.

 Отправлено: 28.12.10 15:57. Заголовок: ulinta У меня будет ..

ulinta У меня будет заворот кишок,своей смертью я не умру.....

 Отправлено: 28.12.10 19:41. Заголовок: Письмо Деду Морозу ..

Письмо Деду Морозу

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь – г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год

К сожалению не знаю автора.

 Отправлено: 28.12.10 21:48. Заголовок: "На Новый год Де..

"На Новый год Дед Мороз обещает исполнить три желания?

Так, что бы загадать?

Вилла на Лазурном берегу, яхта, личный самолет, миллион долларов - это раз..."

 Отправлено: 28.12.10 23:49. Заголовок: mistral пишет: Вилл..

mistral пишет:

цитата:

Вилла на Лазурном берегу, яхта, личный самолет, миллион долларов - это раз..."

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
-----------------------------------------------------

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
---------------------------------------------------------
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
----------------------------------------------------------
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
----------------------------------------------------------
Капуста - самая лучшая закуска. И выставить - не стыдно, и сожрут - не жалко.
----------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
И создал Бог женщину...Зверек получился злобный,но интересный.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заведу друзей. Иван Сусанин.

 Отправлено: 28.12.10 23:51. Заголовок: Новый русский звон..

Новый русский звонит в театр:
- Мне тут братки сказали, что у вас пьеса забойная есть. Мне два билета, в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Нет, мне на меня и мою подругу!

 Отправлено: 29.12.10 00:16. Заголовок: Чечня. На блокпосту..

Чечня. На блокпосту солдат докладывает сержанту:
-Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый
ваххабит, я его зарезал!
-Идиот! Из-за таких как ты - третий год без Деда Мороза!

----------------------------------------------------------

Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".
-----------------------------------------------------------------

Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает..."
------------------------------------------------------------------

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
----------------------------------------------------------------------
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
-----------------------------------------------------------------------

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
--------------------------------------------------------------------------
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

 Отправлено: 29.12.10 00:44. Заголовок: Сидят голодные сту..

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянная.
- Да, ничего она привыкнет!
--------------------------------------------------------------------

Дед приходит в страховую компанию и говорит:
- Застрахерте меня.
- Мужчина, вы что говорите!
- А что, “застрахуйте” лучше звучит?
--------------------------------------------------------------------
Идет мужик по парку, видит такую картину: сидит
маленькая девочка в песочнице - платье разорвано,
зубы выбиты, глаза выпучены, все в соплях, слюнях,
деревья вокруг повалены. Сидит и возмущается:
- Ну, ни хрена себе чихнула!!!
--------------------------------------------------------------------

Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.
----------------------------------------------------------------------
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди,
приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет, сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю...
------------------------------------------------------------------------

Сидит ёжик на пеньке и говорит: "Какой я сильный, здоровый как бык".Пробегал волк и как дал ёжику ногой,ёжик улетел на метров двадцать,встаёт и говорит: "Я сильный, но лёгкий".
-------------------------------------------------------------------------

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
--------------------------------------------------------------------------
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.
---------------------------------------------------------------------------

Новый русский выгуливает козла на поводке. Его останавливает милиционер:
- Вы что, не знаете, что выгул домашнего скота в городе запрещен!
- Почему? Вон голуби летают, везде гадят, в натуре, и ничего!
Милиционер мнется:
- Видите ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю - мой козлик тоже войны не хочет!
-------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 29.12.10 00:56. Заголовок: Женщина - она как ..

Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь,
потом она начинает таять, затем прилипать.
-------------------------------------------------------------------
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
---------------------------------------------------------------------
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.
----------------------------------------------------------------------
Тот, кто знает, чего хочет,
или слишком мало хочет, или слишком много знает.
-----------------------------------------------------------------------
Hосорог очень плохо видит.
Hо при его весе это уже не его проблемы.
------------------------------------------------------------------------
Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.
------------------------------------------------------------------------
Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
--------------------------------------------------------------------------
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

 Отправлено: 30.12.10 12:01. Заголовок: ПО погоде... интер..

ПО погоде...
Нона,интересное чтиво [img src=/gif/smk/sm44.gif]

 Отправлено: 04.01.11 11:31. Заголовок: Дорогой Дед Мороз! ..

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее,
но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего инструктора фитнеса. Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, –
эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки,
в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Тину Канделаки. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так.
Поэтому – бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.
Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Анфиса Чехова.
С трусами всегда сложно.Каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую смолу или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?” Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются сам знаешь куда, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за
всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились,
выпили по коктейлю и – опля! – лишь бы побыстрей сняли трусы. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,
то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!” В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск”,
“У нас кетчуп заканчивается” или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?”. А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день,
когда мы познакомились, дорогая” и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости”.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич.
Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток – надо только отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть,
– обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена,
когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми! А теперь ты можешь быть распутницей,
убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители
антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством –
никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы,
как мир содрогнется: “У нее целлюлит? Боже, как дальше жить?”

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – инструктор фитнеса. Не забудь.

 Отправлено: 04.01.11 13:22. Заголовок: 5i-gorsk http://jp..

5i-gorsk
ничего себе сколько анекдотов за раз спасибо большое!!!


SV
классные можно сказать новогодние картинки!
Света 32 пишет:

цитата:

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

Светик спасибо большое - эх пусть бы эти женские проблемы решились раз и навсегда

 Отправлено: 04.01.11 19:40. Заголовок: Уходящие натуры ста..

Уходящие натуры старого года...

 Отправлено: 05.01.11 01:52. Заголовок: Света 32 пишет: эта..

Света 32 пишет:

цитата:

эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

 Отправлено: 05.01.11 01:53. Заголовок: http://s007.radika..

 Отправлено: 05.01.11 01:54. Заголовок: http://i005.radika..

 Отправлено: 05.01.11 16:12. Заголовок: http://www.yapfiles...