Отправлено: 25.02.09 11:28. Заголовок: Давайте улыбнёмся (продолжение)

 Отправлено: 12.05.11 12:07. Заголовок: Оля, класс!!! http..

Оля, класс!!!

Особенно пункт номер 5 и номер 12 !!!

 Отправлено: 12.05.11 14:06. Заголовок: olgabarnaul Классно..

olgabarnaul
Классно нас воспитывали,но мы непокобылимы!!

 Отправлено: 12.05.11 14:35. Заголовок: Женщина средних лет,..

Женщина средних лет, обремененная семьей и неинтересной работой после утомительного трудового дня отстояла несколько очередей в магазинах и усталая идет домой. Неподъемные сумки отрывают нежные руки, настроение никакое... Останавливается лимузин, из салона выбегает охранник и говорит:

- "Дама, в этой машине едет арабский шейх. Он влюбился в Вас с первого взгляда! Он готов все отдать, ради Вашей взаимности. Шейх предлагает Вам сейчас же все бросить, сесть к нему в лимузин и уехать в эмираты, где Вы будете его седьмой женой!"

Женщина ставит на пол переполненные сумки, вскидывает руки и произносит:

- "Вот это я еще за членом в очереди не стояла!"

 Отправлено: 13.05.11 11:49. Заголовок: ulinta пишет: но мы..

ulinta пишет:

цитата:

но мы непокобылимы!!

Людок и некобелимы тоже!
Люба ( Чже Чау) - это что-то!

 Отправлено: 13.05.11 15:22. Заголовок: olgabarnaul Чже Чау ..

olgabarnaul Чже Чау Девочки, ну развеселили хоть куда

 Отправлено: 13.05.11 17:53. Заголовок: - Ну, такой зверек..

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум, что ли?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 13.05.11 17:57. Заголовок: Ой, обажаю танго, ..

Ой, обажаю танго, а тут вот такое танго увидела.....умильно!

http://www.zagony.ru/2011/05/11/pauk_tancuet_tango_4.173_mb.html

 Отправлено: 13.05.11 18:35. Заголовок: - Как лучше пригот..

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
-------------------------------------------------------------------------------

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
---------------------------------------------------------------------------------
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
---------------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе,
которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!
-----------------------------------------------------------------------------------
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

 Отправлено: 13.05.11 18:38. Заголовок: Пьяный муж шёл домой..

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю
- давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

 Отправлено: 13.05.11 19:04. Заголовок: - Посмотри на себя! ..

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?
-----------------------------------------------------------------------------------
Вот где она — романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?
----------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.

 Отправлено: 13.05.11 19:09. Заголовок: 5i-gorsk http://jpe..

5i-gorsk

 Отправлено: 13.05.11 20:50. Заголовок: Цыганка подходит к м..

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
------------------------------------------------------------------------------------------
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!

 Отправлено: 13.05.11 21:08. Заголовок: - Дочь, мне сказал..

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

 Отправлено: 13.05.11 21:26. Заголовок: http://i054.radikal...

 Отправлено: 14.05.11 08:23. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 14.05.11 09:05. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 14.05.11 17:39. Заголовок: С Женских форумов ..

С Женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу на руку...

 Отправлено: 15.05.11 20:14. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.05.11 11:53. Заголовок: Раздвоение личности ..

Раздвоение личности у собачки...
click here<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.05.11 08:08. Заголовок: Честно стырено с пор..

Честно стырено с породного форума) Такое злободневное, чувствуется, что у автора давно наболело

Нелегок и уныл собачий век...
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
На улицу выводит человек
И заставляет какать...

А вот бы сделать все наоборот:
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть,
Пускай один гуляет человек
А я уж лучше дома буду какать!!

Попробовал он сам бы: босиком,
Замерзли лапы, в попу ветер дует.
НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО!
А будут бить - тогда еще надую!