Отправлено: 25.02.09 11:28. Заголовок: Давайте улыбнёмся (продолжение)

 Отправлено: 07.12.10 23:15. Заголовок: Однажды Генрих..

Однажды Генрих Гейне получил огромную посылку. Вскрыв ее, он обнаружил громадное количество бумаги в которую был завернут крошечный ящичек, а в нем записочка в которой друг поэта сообщал: "Я здоров и бодр".
Вскоре после этого этот друг получил по почте посылку, очень большую и очень тяжелую. Притащив ее домой он ее вскрыл. Внутри лежал громадный камень и записка от Гейне: "Дорогой друг, прочитал твое послание и у меня камень с сердца свалился, который тебе и отсылаю".

 Отправлено: 07.12.10 23:20. Заголовок: Юмор от Михаила Жв..

Юмор от Михаила Жванецкого:

Бабочка вылетела из кармана, летучая мышь из рукава - давно не одевал этот костюм.

Шли две женщины навстречу. Одна озабоченная, другая озадаченная. - Чем вы озабочены? - Спросили люди озабоченную женщину. - Я на рынок. - А чем вы озадачены? - Спросили озадаченную женщину. - А я с рынка.

Тот помер, не найдя смысла в жизни. А тот помер, найдя смысл в жизни. А тот помер, не ища смысла в жизни. А этот вообще еще живет. Надо бы с ним поговорить.

Ну приспособился народ! Ну публика вертится! Едят то, чего нет в меню. Носят то, чего нет в магазинах. Угощают тем, чего не достать. Говорят то, о чем не слышали. Читают то, чего еще не писали. Получают 120 - тратят 250. Граждане воруют - страна богатеет. В драке не выручат - в войне победят.

Что ты мне все молодежь, молодежь! Да если мы захотим то молодежи вообще не будет.

Пассажиров с билетами на львов, рейс 7704 просят вообще уйти из аэропорта!

 Отправлено: 08.12.10 11:42. Заголовок: Тоже от М.Жванецкого..

Тоже от М.Жванецкого:
"Если ты утром встал и у тебя ничего не болит,значит ты уже умер".

 Отправлено: 11.12.10 15:38. Заголовок: Вот,нашла в инете пр..

Вот,нашла в инете прикольный стишок,автора к сожалению не знаю,очень понравилсяи делюсь с Вами! Стишок...


У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как вам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30))))

 Отправлено: 11.12.10 20:40. Заголовок: Ташева пишет: "..

Ташева пишет:

цитата:

"Если ты утром встал и у тебя ничего не болит,значит ты уже умер".

Марина, спасибо, классный стишок, отображает полностью нашу женскую натуру.....

 Отправлено: 11.12.10 21:35. Заголовок: Новые породы собак ..

Новые породы собак

РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР. Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

ЭСТООНСКАЯ ГООНЧАЯ. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

МАССАДАВ. Был выведен по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

РУССКАЯ ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

ЛУЗЕР-СПАНИЭЛЬ. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

СТОЙ-ТЕРЬЕР. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

ВАЛЬС-ТЕРЬЕР. Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел.

АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках.

КАККЕР-СПАНИЕЛЬ. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

СОККЕР-СПАНИЕЛЬ. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

ПОРТФЕЙЛЕР. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

БАРСЕТТЕР (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

ТОЛСТАЯ БОРЗАЯ. Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР. Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

СИБИРСКАЯ КУСАЙКА. У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот.

МАРКБЕРНЕС (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…

ЦЕРБЕРНАР. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

ЧИХУА-ЧИНЕХУА (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

ПУДЕЛЬМАН. Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

БРАНДСПОЙНТЕР (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

ХАУДУЮДОГ. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:

Хайлайка

Диплодог

Куркуль-терьер

Горе-спаниель

Яйчеширский терьер

Доберман-тэтчер (железная собака)

 Отправлено: 11.12.10 21:40. Заголовок: http://s12.radikal.r..

 Отправлено: 11.12.10 21:46. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 11.12.10 22:36. Заголовок: Нонна, сразу фильм Д..

Нонна, сразу фильм Джентельмены удачи вспомнила! "А теперь, Федя,скажи Васе все то же самое,только на нормальном,гражданском языке." Я валяюсь от смеха! Спасибо!

 Отправлено: 11.12.10 22:38. Заголовок: Про милицию в точку!..

Про милицию в точку! У меня муж там работает,и надо сказать это не только на его рабочих качествах отражается,но и в семейной жизни...Видать заразная штука

 Отправлено: 13.12.10 20:11. Заголовок: Новикова Марина пише..

Новикова Марина пишет:

цитата:

У меня муж там работает,и надо сказать это не только на его рабочих качествах отражается,но и в семейной жизни...Видать заразная штука

Крепись, Марина!..... А если силы будут на исходе,
то вспомни фильм ,,Джентельмены удачи,, или читай табличку на одну выше....

 Отправлено: 14.12.10 13:27. Заголовок: 5i-gorsk Нонна!!!!! ..

5i-gorsk Нонна!!!!!


Новикова Марина пишет:

цитата:

Вот,нашла в инете прикольный стишок,

 Отправлено: 14.12.10 13:57. Заголовок: 5i-gorsk Нона,каки..

5i-gorsk
Нона,какие знакомые ,родные слова,и какая богатая смысловая нагрузка, а на немецком слабо

 Отправлено: 14.12.10 17:56. Заголовок: SV пишет: Нона,каки..

SV пишет:

цитата:

Нона,какие знакомые ,родные слова,и какая богатая смысловая нагрузка, а на немецком слабо

 Отправлено: 14.12.10 18:52. Заголовок: 5i-gorsk http://jp..

5i-gorsk

SV пишет:

цитата:

,какие знакомые ,родные слова,и какая богатая смысловая нагрузка

 Отправлено: 14.12.10 19:54. Заголовок: 10 признаков того, ч..

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

 Отправлено: 14.12.10 20:22. Заголовок: Немного статистики..

Немного статистики

 Отправлено: 14.12.10 20:30. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 14.12.10 22:44. Заголовок: SV пишет: 10 призна..

SV пишет:

цитата:

10 признаков того, что Вы много выпили.

Светик!

А сок от цитрусовых и правда всегда в глаз брызгает!

 Отправлено: 14.12.10 22:58. Заголовок: SV пишет: Нона,каки..

SV пишет:

цитата:

Нона,какие знакомые ,родные слова,и какая богатая смысловая нагрузка, а на немецком слабо

Свет, так на немецком оно даже не переводится......
чтобы это немцы поняли, им родиться и вырасти в России надо!

 Отправлено: 14.12.10 23:15. Заголовок: Молодая женщина куп..

Молодая женщина купила шкаф. Его доставили домой, собрали. Сидит любуется. В это время по улице проезжает трамвай, и от вибрации дверка шкафа открылась.
Мужа дома нет, что делать? Пошла за соседом.
Тот пришел, посмотрел и говорит:
- Снаружи не понятно, давай я изнутри посмотрю, что произойдет, когда трамвай поедет.
Залез, сидит.
Тут приходит домой муж, видит новый шкаф, открывает его, а там сосед. Пауза
Сосед и говорит:
- Иван! Не поверишь - я трамвай жду...


Русские конструкторы создали суперпроходимый джип, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться.
Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные охи да ахи.
А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать..."

 Отправлено: 14.12.10 23:16. Заголовок: Десять советов по в..

Десять советов по вождению автомобиля

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие

 Отправлено: 14.12.10 23:19. Заголовок: А ты когда-нибудь д..

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

 Отправлено: 14.12.10 23:25. Заголовок: Нашла вот такую ин..

Нашла вот такую интересную страничку..............

http://www.irasoft.ru/pages/brian.htm<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.12.10 23:40. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 14.12.10 23:59. Заголовок: Анекдот часа http://..

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

 Отправлено: 15.12.10 07:42. Заголовок: ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!..

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!!!!! ПАРНИ УСТАЛИ!!!!!

 Отправлено: 15.12.10 07:47. Заголовок: ..

 Отправлено: 15.12.10 08:36. Заголовок: В тот день совпало м..

В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма.
Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.

 Отправлено: 15.12.10 10:10. Заголовок: almazchow Я в глубок..

almazchow Настя, я в глубоком обмороке от хохота....нет,ржача.Так неприлично я давно не хохотала!

 Отправлено: 15.12.10 13:09. Заголовок: Новикова Марина htt..

Новикова Марина
Забыла написать,что потырила на просторах инета...

 Отправлено: 16.12.10 14:11. Заголовок: Классная темка http:..

Классная темка
Увидела где то, на каком то сайте..... Решила и на наш форум сбросить.

ВЫСТАВОЧНЫЕ люди

Это не признанная никем (пока что) порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!
Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:

1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:

1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку
7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:

1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.)
3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ!
4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!

У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!

 Отправлено: 16.12.10 15:55. Заголовок: Увидела где то, на к..

Увидела где то, на каком то сайте..... Решила и на наш форум сбросить. Почитайте. Вам понравиться.

ВЫСТАВОЧНЫЕ люди

Это не признанная никем (пока что) порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!
Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:

1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!

ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:

1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку
7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:

1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.)
3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ!
4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!

У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!

 Отправлено: 16.12.10 16:20. Заголовок: 5i-gorsk пишет: 9. ..

5i-gorsk пишет:

цитата:

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

SV ИОНОВА almazchow imiarek Ну девченки, ну рассмешили!!!

 Отправлено: 16.12.10 20:55. Заголовок: imiarek http://pics...

imiarek

almazchow

 Отправлено: 17.12.10 04:48. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 17.12.10 18:56. Заголовок: "У гинеколога.....

"У гинеколога....

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: «Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую.

Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

 Отправлено: 18.12.10 00:59. Заголовок: imiarek58 пишет: 1...

imiarek58 пишет:

цитата:

1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка

imiarek58 пишет:

цитата:

1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко

imiarek58 пишет:

цитата:

7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!

 Отправлено: 18.12.10 01:01. Заголовок: Кристина, Люда.......

Кристина, Люда.......

 Отправлено: 20.12.10 10:05. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.12.10 10:47. Заголовок: ulinta Люд из за те..

ulinta
Люд из за тебя меня с работы уволят, только , что из под стола вылезла

 Отправлено: 20.12.10 11:23. Заголовок: olga_g Оль,я тоже р..

olga_g
Оль,я тоже ржала два раза смотрела ...и рыдала
еще вот такое есть

http://www.youtube.com/watch?v=WMhdAnzZ0jM&NR=1<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.12.10 19:59. Заголовок: Классное видео!!! Мо..

Классное видео!!! Море позитива!!!


котенок росыпается<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.12.10 14:48. Заголовок: КРУИЗ Первый день. ..

КРУИЗ
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь,
он утопит корабль.
Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды.

 Отправлено: 28.12.10 15:57. Заголовок: ulinta У меня будет ..

ulinta У меня будет заворот кишок,своей смертью я не умру.....

 Отправлено: 28.12.10 19:41. Заголовок: Письмо Деду Морозу ..

Письмо Деду Морозу

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь – г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год

К сожалению не знаю автора.

 Отправлено: 28.12.10 21:48. Заголовок: "На Новый год Де..

"На Новый год Дед Мороз обещает исполнить три желания?

Так, что бы загадать?

Вилла на Лазурном берегу, яхта, личный самолет, миллион долларов - это раз..."

 Отправлено: 28.12.10 23:49. Заголовок: mistral пишет: Вилл..

mistral пишет:

цитата:

Вилла на Лазурном берегу, яхта, личный самолет, миллион долларов - это раз..."

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
-----------------------------------------------------

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
---------------------------------------------------------
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
----------------------------------------------------------
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
----------------------------------------------------------
Капуста - самая лучшая закуска. И выставить - не стыдно, и сожрут - не жалко.
----------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
И создал Бог женщину...Зверек получился злобный,но интересный.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заведу друзей. Иван Сусанин.

 Отправлено: 28.12.10 23:51. Заголовок: Новый русский звон..

Новый русский звонит в театр:
- Мне тут братки сказали, что у вас пьеса забойная есть. Мне два билета, в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Нет, мне на меня и мою подругу!

 Отправлено: 29.12.10 00:16. Заголовок: Чечня. На блокпосту..

Чечня. На блокпосту солдат докладывает сержанту:
-Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый
ваххабит, я его зарезал!
-Идиот! Из-за таких как ты - третий год без Деда Мороза!

----------------------------------------------------------

Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".
-----------------------------------------------------------------

Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает..."
------------------------------------------------------------------

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
----------------------------------------------------------------------
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
-----------------------------------------------------------------------

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
--------------------------------------------------------------------------
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом по девкам.
- Баз-зара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам.

 Отправлено: 29.12.10 00:44. Заголовок: Сидят голодные сту..

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянная.
- Да, ничего она привыкнет!
--------------------------------------------------------------------

Дед приходит в страховую компанию и говорит:
- Застрахерте меня.
- Мужчина, вы что говорите!
- А что, “застрахуйте” лучше звучит?
--------------------------------------------------------------------
Идет мужик по парку, видит такую картину: сидит
маленькая девочка в песочнице - платье разорвано,
зубы выбиты, глаза выпучены, все в соплях, слюнях,
деревья вокруг повалены. Сидит и возмущается:
- Ну, ни хрена себе чихнула!!!
--------------------------------------------------------------------

Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.
----------------------------------------------------------------------
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди,
приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет, сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю...
------------------------------------------------------------------------

Сидит ёжик на пеньке и говорит: "Какой я сильный, здоровый как бык".Пробегал волк и как дал ёжику ногой,ёжик улетел на метров двадцать,встаёт и говорит: "Я сильный, но лёгкий".
-------------------------------------------------------------------------

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!
--------------------------------------------------------------------------
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.
---------------------------------------------------------------------------

Новый русский выгуливает козла на поводке. Его останавливает милиционер:
- Вы что, не знаете, что выгул домашнего скота в городе запрещен!
- Почему? Вон голуби летают, везде гадят, в натуре, и ничего!
Милиционер мнется:
- Видите ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю - мой козлик тоже войны не хочет!
-------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 29.12.10 00:56. Заголовок: Женщина - она как ..

Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь,
потом она начинает таять, затем прилипать.
-------------------------------------------------------------------
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
---------------------------------------------------------------------
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.
----------------------------------------------------------------------
Тот, кто знает, чего хочет,
или слишком мало хочет, или слишком много знает.
-----------------------------------------------------------------------
Hосорог очень плохо видит.
Hо при его весе это уже не его проблемы.
------------------------------------------------------------------------
Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.
------------------------------------------------------------------------
Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
--------------------------------------------------------------------------
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

 Отправлено: 30.12.10 12:01. Заголовок: ПО погоде... интер..

ПО погоде...
Нона,интересное чтиво [img src=/gif/smk/sm44.gif]

 Отправлено: 04.01.11 11:31. Заголовок: Дорогой Дед Мороз! ..

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее,
но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего инструктора фитнеса. Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, –
эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки,
в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Тину Канделаки. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так.
Поэтому – бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.
Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Анфиса Чехова.
С трусами всегда сложно.Каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую смолу или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?” Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются сам знаешь куда, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за
всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились,
выпили по коктейлю и – опля! – лишь бы побыстрей сняли трусы. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,
то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!” В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск”,
“У нас кетчуп заканчивается” или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?”. А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день,
когда мы познакомились, дорогая” и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости”.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич.
Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток – надо только отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть,
– обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена,
когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми! А теперь ты можешь быть распутницей,
убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители
антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством –
никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы,
как мир содрогнется: “У нее целлюлит? Боже, как дальше жить?”

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – инструктор фитнеса. Не забудь.

 Отправлено: 04.01.11 13:22. Заголовок: 5i-gorsk http://jp..

5i-gorsk
ничего себе сколько анекдотов за раз спасибо большое!!!


SV
классные можно сказать новогодние картинки!
Света 32 пишет:

цитата:

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

Светик спасибо большое - эх пусть бы эти женские проблемы решились раз и навсегда

 Отправлено: 04.01.11 19:40. Заголовок: Уходящие натуры ста..

Уходящие натуры старого года...

 Отправлено: 05.01.11 01:52. Заголовок: Света 32 пишет: эта..

Света 32 пишет:

цитата:

эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

 Отправлено: 05.01.11 01:53. Заголовок: http://s007.radika..

 Отправлено: 05.01.11 01:54. Заголовок: http://i005.radika..

 Отправлено: 05.01.11 16:12. Заголовок: http://www.yapfiles...

 Отправлено: 06.01.11 16:00. Заголовок: Лилия Матвеенко Свет..

Лилия Матвеенко Света 32
и я хочу попросить новый обмен веществ,кажется,завидую бакланам [img]

 Отправлено: 06.01.11 16:13. Заголовок: Старьё,а улыбнуло h..

Старьё,а улыбнуло

 Отправлено: 11.01.11 07:29. Заголовок: ..

 Отправлено: 11.01.11 08:00. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 11.01.11 13:50. Заголовок: Медицинские шутки. ..

Медицинские шутки.



> Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
>
> Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
>
> Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
>
> Хочешь - женись. Не хочешь - не женись.
> Долго не хочешь - лечись.
>
> До смерти ещё дожить надо.
>
> Больной пошел на поправку, но не дошел.
>
> Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.


> Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте,все нормально,
так, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

> Downtown - поселение умственно отсталых.
>
> Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
>
> Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
> Эффект разорвавшейся клизмы.
>
> Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
>
> Хирург - вооруженный терапевт.
>
> Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете? -
> Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
>
>
> Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
>
>
> Лечение
> гомеопатией от гомосексуализма.
>
> Дробим камни в почках. ОМОН
>
> Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
>
> Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
>
>
> Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
>
> Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
>
>
> Какой приколист назвал журнал "Здоровье", если в нем пишут только о болезнях, ?
>
>
> Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
>
> Противозачаточная внешность.
>
> Джин с гипертоником
>
> В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
>
>
> Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...
>
>
> Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор
>
> У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
>
> Геморрой не стоит свеч
>
> Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
> Диарея в стадии обосрения.
>
> Мавзолей - анатомический театр одного актера.
>
> Трезвость - первая стадия алкоголизма.
>
> Трагедия: не чувствующий боли мазохист.
>
> Бессердечным инфаркт не грозит.
>
> Болезнь не лечится заменой больного.
>
> Рекламная менопауза.
>
> Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
>
> Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
>
> А ну-ка, больной, подышите на ладан.
>
> Медицина - вторая по точности наука после религии.
> Дебил - это пропущенный через школу кретин.
>
> Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
>
> От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
>
> Больной: - Доктор, я умираю...
Врач: - Сейчас помогу...

 Отправлено: 11.01.11 18:58. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

Новикова Марина пишет:

цитата:

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 Отправлено: 12.01.11 23:18. Заголовок: ОБЪЯВКИ http://pics..

ОБЪЯВКИ

 Отправлено: 13.01.11 02:29. Заголовок: SV Уходящие натуры с..

SV Уходящие натуры старого года...
Класс!!!

 Отправлено: 13.01.11 02:34. Заголовок: ulinta Долго хохота..

ulinta
Долго хохотали всей семьей!!!!!!!

 Отправлено: 13.01.11 11:54. Заголовок: SV :sm64: :sm64:..

SV

 Отправлено: 13.01.11 13:49. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 13.01.11 13:53. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 13.01.11 13:58. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 13.01.11 13:59. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 13.01.11 14:01. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 13.01.11 23:53. Заголовок: А не живём ли мы сей..

А не живём ли мы сейчас в дурдоме?




Я пошёл в лес по грибочки, но ты мне позвони, когда фильм скачаешь.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа, а змея уже замочил.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 Отправлено: 14.01.11 06:29. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 14.01.11 13:49. Заголовок: Сколько минут жизни ..

Сколько минут жизни даёт одна минута смеха?15 вроди но это если аккуратненько смеяться наверное.Люди!Тут можно помереть со смеха.Точно темка-караул!!!!

 Отправлено: 14.01.11 17:44. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

Девочки ,проверьте свои параметры после новогодних застолий. Кажется, я свою талию потеряла...

 Отправлено: 16.01.11 02:31. Заголовок: http://kinologysarat..

 Отправлено: 16.01.11 03:27. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

http://smotri.com/video/view/?id=v960977cd65<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.01.11 21:47. Заголовок: Перлы преподователей..

Перлы преподователей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

 Отправлено: 18.01.11 22:03. Заголовок: Лена, Марина..... ..

Лена, Марина.....

 Отправлено: 18.01.11 22:21. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 20.01.11 13:22. Заголовок: http://jpe.ru/1/m..

http://www.youtube.com/watch?v=Hu3vA299SJc<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.01.11 00:58. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 21.01.11 17:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 23.01.11 04:51. Заголовок: Девчонки http://jpe...

Девчонки

 Отправлено: 23.01.11 10:16. Заголовок: Спастбо, девочки. за..

Спастбо, девочки. за прекраное настроение!

 Отправлено: 25.01.11 21:04. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 26.01.11 15:39. Заголовок: прикольненько полу..

прикольненько получилось!!!!!!

 Отправлено: 04.02.11 11:20. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 11.02.11 11:41. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 11.02.11 15:04. Заголовок: ИОНОВА ))))))..

ИОНОВА ))))))

 Отправлено: 11.02.11 21:59. Заголовок: Клянусь - это лепили..

Клянусь - это лепили не с меня ))))) это же МАЛЬЧИК!!!!!!

 Отправлено: 11.02.11 22:52. Заголовок: ИОНОВА пишет: Клян..

ИОНОВА пишет:

цитата:

Клянусь - это лепили не с меня ))))) это же МАЛЬЧИК!!!!!!

 Отправлено: 11.02.11 23:36. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

Покувыркалась баба и баиньки.

 Отправлено: 11.02.11 23:54. Заголовок: наверное это у..

наверное это уже последние "зимние зарисовки")))) пора переходить на "весенние" - мож потеплеет быстрее))))))))))))

 Отправлено: 11.02.11 23:59. Заголовок: на просторах инета п..

на просторах инета потыренное))))))
новинки в кулинарном и дизайнерском искуЙстве))))))
для стола с "Приколами" деток -малолеток

 Отправлено: 13.02.11 18:11. Заголовок: Может уже и было, вс..

Может уже и было, все не смотрела..... Мне понравилось!
<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.02.11 19:02. Заголовок: http://s39.radikal.r..

А эксперт у нас очень внимательный.


На территории будет работать буфет

 Отправлено: 14.02.11 04:23. Заголовок: Федяшев спасибо за ..

Федяшев
спасибо за фото - хохотали всем отделом до слёз
особенно понравились фото с шашлычком и с котом

 Отправлено: 24.02.11 14:02. Заголовок: Продолжая "кулин..

Продолжая "кулинарную" тему ))))))))

 Отправлено: 24.02.11 19:42. Заголовок: ИОНОВА Федяшев к..

ИОНОВА Федяшев к'ванфиш с'муви

 Отправлено: 25.02.11 22:59. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 26.02.11 07:46. Заголовок: http://savepic.ru/24..

Ну, и последнее, на пока...

 Отправлено: 26.02.11 23:54. Заголовок: http://s39.radikal..

 Отправлено: 26.02.11 23:56. Заголовок: http://s41.radikal..

 Отправлено: 27.02.11 00:01. Заголовок: Вот эти две записк..

Вот эти две записки- просто откровенно прикольные!

 Отправлено: 27.02.11 13:14. Заголовок: EVROPA Asterhaus 5i-..

EVROPA Asterhaus 5i-gorsk
Ну ,девчонки, насмешили....

 Отправлено: 02.03.11 16:27. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=TTHBwarzdDg&feature=related

 Отправлено: 02.03.11 17:02. Заголовок: Еринова Света Ухох..

Еринова Света

Ухохоталась!!!!
Но "Боря, кончай!!" - просто ...без комментариев, одни слезы....

 Отправлено: 02.03.11 20:02. Заголовок: Еринова Света http:..

Еринова Света Я так смеялась, что собаки прибежали посмотреть, что тут происходит!!!

 Отправлено: 02.03.11 21:32. Заголовок: http://i079.radikal...

 Отправлено: 02.03.11 22:05. Заголовок: http://s56.radikal...

 Отправлено: 02.03.11 22:09. Заголовок: http://s013.radikal...

 Отправлено: 02.03.11 22:14. Заголовок: http://i049.radikal...

 Отправлено: 02.03.11 22:19. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 02.03.11 22:27. Заголовок: http://s61.radikal...